2021-04-15, 週四

兩性關係

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    疫情反覆,加上經濟不景氣,2021年似乎不會太順利。困難重重的一年之中,會否有人幫助你一同面對?不妨以塔羅預視一下今年的貴人運吧!


    問題:請憑直覺選擇其中一張卡牌。 

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    解釋:


    A. 教宗

    選中「教宗」卡牌的人,最近會有貴人在身邊出現,而且是不可多得的貴人!「教宗」是引導、智慧的象徵,所以這名貴人可能是上司、長輩、前輩等等,所以當你遇到困難或危機時,請不要覺得尷尬,盡可能向身邊的前輩尋求協助,他們會用過去的經驗幫助你解決難題。

    B. 二號聖杯

    選中「二號聖杯」卡牌的人,年尾將有機會得到貴人相助。「二號聖杯」代表濃情密意的感情,這位貴人可能是你的伴侶或關係親密的人,他們不一定能夠給予實在的意見,但十分願意為你犧牲時間和心力,陪伴你面對困境,亦能為你分擔瑣事雜務,讓你專注面對自己的難題。

    C. 六號寶劍

    選中「六號寶劍」卡牌的人,今年雖然與貴人無緣,但你們有能力妥善處理眼前的問題,順利渡過難關。「六號寶劍」代表療傷的過程,顯示你雖然遭遇困難,但你努力解決問題,已令事情漸入佳景,你們能靠一己之力面對眼前的挑戰,並不會被難題擊垮。請加油努力!

    D. 十號寶劍
    選中「十號寶劍」卡牌的人,今年似乎與貴人無緣。「十號寶劍」象徵過度的負擔、承受不了的壓力,暗示你們已經在崩潰的邊緣,可能你們的困境過於棘手,旁人亦難以介入,只能靠自己一點一點努力解決,一個人面對難關。請注意不要被壓力壓垮,適時放鬆或與身邊人傾談,能讓你紓發負能量,重整心情處理難題。


    資料來源:塔羅皇后

     

     

  • 【幸福婚姻】不爭吵不代表沒問題 4關鍵態度定婚姻成敗

    你覺得你和另一半的婚姻是成功,還是失敗?

    約45年前,約翰和同事羅伯特‧列文森在印第安納大學建立了一間小實驗室——後來遷移到伊利諾大學、華盛頓大學、加州大學柏克萊分校,如今位於西雅圖市區的高特曼研究機構,作為致力於挖掘婚姻和離婚的真相的研究設施。

    以下是約翰在實驗中提出的基礎研究問題:我們是否能夠預測哪些夫妻會離婚,哪些會(快樂或不快樂地)維持婚姻關係?哪些因素真正能讓一段關係順利運作?

    在我們其中一項主要研究中,130對新婚夫妻入住這間後來被稱為「愛情實驗室」的公寓。如此一來,我們就能夠研究他們一整天的居家生活,包括吃飯、看電視、聊天、聽音樂、閱讀、打掃等等。

    一切都跟平常沒有任何不同,除了那三臺設在公寓牆上的攝影機,以及穿戴在受試者身上、能夠追蹤紀錄心電生理現象的特殊監視器。除此之外,每一次受試者使用洗手間的時候,我們都會採取他們的尿液樣本,來檢測其中可體松(cortisol,又稱為壓力荷爾蒙)的含量。約翰和他的團隊研究每一對夫妻的肢體動作、監控他們的生理跡象,並且以每0.01秒為單位記錄他們的每一次臉部表情變化。受邀夫妻在愛情實驗室同床過夜的隔日,團隊會為他們抽血,檢測血液中的荷爾蒙和免疫功能情形。

    這項研究中另一個重要部分,在於後續兩小時的口述訪談,此時受邀夫妻會講述他們之間關係的種種故事。約翰會詢問他們最初是如何相識,以及對彼此的第一印象是什麼。接下來他會問到受邀夫妻對於約會的記憶,還有他們如何發展彼此的關係,以及在交往初期他們最喜歡一起做的事。

    約翰請他們回想在這些年裡這段關係中出現的變化,包括所遭遇到的困難。

    【幸福婚姻】不爭吵不代表沒問題 4關鍵態度定婚姻成敗

    1. 回想這幾年,哪些時候對你們的關係來說是最為艱難的?

    2. 是什麼原因讓你們仍維持在一起?

    3. 你們如何度過艱難的時刻?

    4. 你們對於克服艱難時刻的想法是什麼?

    約翰接著請受訪夫妻解釋他們現在的關係與最初相遇時有什麼不同,並且提出他們如何選擇與對方交往的問題。

    1. 在全世界這麼多人之中,你是如何決定身旁的人就是你想要結婚(或認真交往)的對象?

    2. 這是個容易的選擇,或者十分困難?

    3. 愛上一個人是什麼樣的感覺?

    約翰也問到婚禮、交換誓言和蜜月,以及在一起第一年的情形,哪些是特別愉快的時光,以及他們對於何謂「愉快時光」的看法。他和團隊成員也探討了受邀夫妻對於彼此關係的信念,請他們想想看有認識哪一對關係良好的夫妻,以及另一對關係較差的夫妻,然後比較這兩段關係之間的差異。

    1. 請試著將你們的關係和這兩對夫妻作比較。

    2. 你的父母之間的關係是否和你們夫妻的關係相似?

    接著約翰詢問他們的交往史,包括了所有重要轉捩點和起起伏伏。最後,他問受邀夫妻是否知道對方現在主要的憂慮、壓力來源、期望、夢想和抱負。

    1. 你們如何在每一天維持接觸和聯繫?

    2. 你們通常如何維持情感上的接觸和交流?

    同時,在討論的過程中,研究團隊監視夫妻兩人的語調、詞彙和肢體動作,以及正面和負面的情緒反應。在最後一個階段,約翰請每一對受邀夫妻針對一件最近發生的衝突進行對談,他則是在一旁觀察。

    這是一次耗費心力、嚴謹且透徹的研究。最後所產生的成果是我們能夠以高達94%的準確度預測哪幾對夫妻能夠維持婚姻關係,哪幾對則是會走上離婚一途。在那些成功維持婚姻的夫妻之中,約翰也能夠預測出這些婚姻關係是否能夠幸福。

    四種關鍵態度決定婚姻成敗

    在經過十年分析愛情實驗室的資料之後,約翰發現了一組決定一樁婚姻成敗的關鍵變項:在訪談中,一對夫妻展現出的態度是正面還是負面?

    【幸福婚姻】不爭吵不代表沒問題 4關鍵態度定婚姻成敗

    這個問題並沒有太大的灰色地帶。他們不是強調一起度過的快樂時光,並且淡化不愉快的經驗,就是反過來強調不愉快的經驗,淡化快樂的時光。另一方面,他們不是強調伴侶的優點,淡化那些可能惹人厭的特質,就是反過來指出伴侶的缺點,對優點避而不談。

    我們從實驗中得到的結果顯示,那些很可能會擁有幸福婚姻的夫妻都在談論彼此關係時展現出以下的特質:

    1.對伴侶的喜愛、情感和欣賞:

    無論是在語言或非語言的層面上,這幾對夫妻都表達出正面的情感(溫情、幽默、依戀);他們強調在一起時的愉快時光,並且稱讚身邊的伴侶。

    2.「合」v.s.「離」:

    這幾對夫妻都強調順暢溝通的能力,以及兩人作為共同體的認知。在訪談時,他們會使用「我們」或「我們的」等字會,而不是「我」或「我的」。他們不會將彼此描述為獨自分開的個體。

    3.「拓展」v.s.「退縮」:

    擁有幸福婚姻的夫妻能夠生動且清楚地描述曾共渡的快樂時光。反之,那些生活不愉快的夫妻無法想起相處的細節,敘述也十分模糊。前者在談論彼此的關係時展現出正面且充滿活力的態度,後者則對於回憶過去沒有絲毫熱情。前者很自然地說出他們之間親密接觸的資訊,而不是表現出冷淡和帶有防衛性的態度。

    4.以共度難關為榮:

    在一段成功的關係裡,兩人共同打造充滿價值、目標和意義的人生。他們會以曾經攜手共度艱難的時刻為榮,而不是陷入沮喪和絕望。他們會強調對於這段關係的付出,而不是質疑自己是否該繼續和對方走下去。他們以這段關係為傲,而不會羞於啟齒。他們暢談彼此共有的價值觀、目標和生活哲學。他們致力於營造出共同的生命意義和人生目的,以及消磨時間的方式。他們也為這段關係創造出許多「傳統」,來維繫情感的羈絆。

    【幸福婚姻】不爭吵不代表沒問題 4關鍵態度定婚姻成敗

    簡單來說,情侶如果清楚感知到彼此的負面態度,這段關係就會快速地受到侵蝕。每一段成功的婚姻和愛情關係,都有深厚且親密的友誼作為基礎:兩人真正理解彼此的內心,全心全意站在同一條陣線上。這也是為什麼本書所規劃的對話模式如此重要。你所選擇的語言、語調甚至臉部表情,都有至關重要的影響。

     

    資料來自《讓愛情長久的八場約會:美國婚姻權威高特曼點出親密關係中,不能不聊的八個話題》

  • 20210206 12064 P01

    每對夫妻都有不同相處之道。對於伴侶而言,你是哪一種類型的伴侶?爸媽們不妨用近來大熱的「無人山莊」心理測驗,測出你的伴侶屬性。

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    問題:假如你是一名遠行的旅人,因迷路而無法回家,幾經艱辛後找到一間無人山莊,決定在此休息一段時間。你希望居住期間,山莊內會出現什麼東西?

    A.各種小動物
    B.稍後抵達的旅人
    C.長出茂盛果實的果樹
    D.精緻的露天吧檯

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    解釋

    A.各種小動物
    選擇A的爸媽是典型的暖男暖女,時常能察覺伴侶的情緒心思,並了解對方的需要,以無微不至的關懷安撫另一半的心靈。同時,你能妥善照顧伴侶的起居生活,加上具有出色的溝通能力,令婚姻中不輕易出現誤解和磨擦。

    B.稍後抵達的旅人
    選擇B的爸媽對伴侶相當忠誠,而且能夠甘苦與共,不論遇上哪種逆境或難關,你亦願意不離不棄陪在對方身邊,互相扶持。然而,你的個性比較黏人,有時會讓另一半感到壓力,建議要給予對方適當的私人空間。

    C.長出茂盛果實的果樹
    選擇C的爸媽踏實顧家,做事認真務實,總是默默為家庭無私付出,一點一點建立理想的家園。你對婚姻充滿責任感,視照顧家人為己任,看到家人被你照顧得妥善幸福,即使辛苦,你也會相當滿足。

    D.精緻的露天吧檯
    選擇D的爸媽講究生活品質,喜歡在平凡的婚姻生活中創造情趣,如偶爾準備浪漫的約會,或者帶另一半四處嘗試新餐廳等,絕對不會讓伴侶覺得枯燥無聊。你能帶領伴侶開闊眼界,讓家庭洋溢歡樂的氣氛。

     

    資料來源:masterchain

     

  • 愛老婆會發福

    工作和愛情,有時候對男人來說是一種兩難。但事實上很多時候男人為了工作,卻使老婆為難。

    現代手機很方便,即使不在辦公室,也能透過手機工作。疫情爆發後,企業都實行在家工作,同事之間都用手機溝通,大家變得機不離手。

    手機真的沒改錯名字,對專注事業的男人來說,手機就是「手」中的商「機」。
    夜深人靜,老婆安靜地睡在床上,我也在看手機,閱讀新聞,回答電郵。但即使成功男人能掌握世界大事,也不一定能掌握老婆的心。

    男人不一定有外遇,夫婦之間才會同床異夢,手機變成了現代婚姻的第三者。夫妻之間很多的內心交流,都需透過手機這個中間人來互相傳達。

    在那智能手機還沒流行,諾基亞就是手機代名詞的舊日子,有一句廣告名句「Connecting People」。意思是手提電話的出現,聯繫了每一個人。

    雖然智能手機的功能越來越多,但是人的關係就越來越疏遠。你我之間多了一種陌生感,就像我看老媽在社交媒體上的生活照,美圖秀秀下的她變成了另一個人。

    愛老婆會發福

    老婆說當她每看見我望著手機,雙手打字,那個專心致志的表情總是散發男人魅力。老婆知道我緊張工作,十分體諒,不會主動打擾。這可以稱為現代女性的三從四德。

    女人不打擾男人看手機,是因為她體諒老公。同時,老公也應體諒老婆,學懂放下手中工作。

    無論在家或外出用餐,我都會把手機放在餐桌上,眼睛盯著手機上的信號燈,總感到客人的電郵總是隨時到來。

    有一次吃飯時,手機上的信號燈閃起,當我正想拿起手機時,老婆突然把她的手放在手機和我的手中間。

    「今天放鬆一點,不要讓工作影響食慾。」

    手機可遙距工作、購物娛樂、談笑風生,無所不能。男人的手機越是萬能,代表他在體諒老婆上越是無能。

    原來我很久也沒牽她的手。

    自此之後,我也盡量放下手機,多點陪陪老婆。她也很體諒,知我緊張工作,一會兒又放我回去。

    不要讓手機成為婚姻的第三者。成功的男人要放下手機,花時間與老婆溝通。

     

    圖片來源:網絡

     

  • 20201010 11835 P01

    有人說,怕老婆的男人會發達。但我說,愛老婆的男人會發福。

    「兒子,現在你真的是太胖了!」

    每次回我媽媽家吃飯,母親大人總是跟我投訴,說認識太太之後就開始發福。看著自己的兒子身材日漸變形,她心痛這位原本英俊瀟灑的兒子,越來越像一位中年大叔。

    事實上,我跟讀書時期相比,體重的而且確是重了一點點。不過我認為肥肉橫生的情況,還算是在控制範圍之內。平日上班時穿起深色西裝,出門前我側身看看鏡子,應該還稱得上是挺標準的身材。

    老婆也是職業女性,跟我一樣都要上班工作,因此結婚早期總是在外用膳。可惜經常光顧的那家餐廳不是做法國名菜,兩口子雖然只點了二人份量的西餐,但是老婆總是吃不光自己的那一份。

    看見剩下的食物,老婆臉上總顯出內疚的表情。為了佳人再展歡顏,我每次都跟她說我吃不飽,好讓她把剩下的食物分給我。餐廳食物一般比較油膩,還要一個人吃一份半,身材不走樣才怪。

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    結婚前的每個週日早上,我都會與三五知己約好一起打球,劇烈運動是燃燒脂肪的最好辦法。不過這個健康的習慣,在結婚後就很難維持了。有些朋友說我重色輕友,其實是我只是體諒老婆罷了。

    職業女性平日工作辛苦,加班超時已成慣例。放假時都會選擇睡晚一點,好讓臉上皮膚得到休息。每次想到老婆起床時找不到我會不開心,我就很自然在電話中推掉朋友的球賽邀請。

    男人的生活習慣,總會在結婚後有所改變。

    男人發福某程度是愛老婆的表現,而這種愛可能是因為「捨不得」。看見剩下的食物,捨不得老婆慚愧內疚。看見熟睡的美人,捨不得老婆獨自一人。如果肚上的脂肪是一種罪,我就心甘情願地接受了。上帝啊!請你把這些罪都只加在我的身上。

    這些像鐵鎖般重的脂肪,綑在我的腰圍上,使我爬樓梯時氣來氣喘。但這些脂肪跟女性十月懷孕相比,簡直是不值一提。男人的大肚子,就單當作懷孕的一種體驗,我也把大肚子留給孩子作一個溫暖的枕頭。

    做丈夫的不一定完全明白老婆,畢竟心理專家也說,男人來自火星,女人來自金星,兩者幾乎是兩種不同的生物。即使老婆生氣的原因莫名其妙,但我也會選擇哄她,因為我不忍看見她的額頭上長出皺紋。

    就是這「捨不得」的愛,使男人發福。

     

  • 【相處之道】夫妻相處9大地雷 咪當付出理所當然

    許多夫妻相處多年仍然在摸索相處之道,在摸索的期間同樣會犯錯。想維持長久和諧的婚姻,夫妻該怎樣做呢?美國心理學家列出9個「有毒」想法,建議伴侶們小心別踩中地雷了!

    看看下面的話,你有沒有曾經對伴侶說過,或從伴侶的口中聽過呢?

    「永遠都是他/她對!」

    「什麼都要聽他/她的!」

    「永遠都只有他/她的感受值得重視!」

    【相處之道】夫妻相處9大地雷 咪當付出理所當然

    研究夫妻關係有超過二十年經驗的美國心理學家Dr. Jeffrey Bernstein指出,經常聽到有人和他抱怨另一半,例如:「她好懶,都不做家務」、「他根本沒在聽我說話」、「她太囉嗦了」、「他從來不顧別人感受」……

    其實不止專家,我們在日常生活中也經常聽到有人抱怨另一半。偶爾的小抱怨十分常見,但嚴重者可能覺得這些行為令他們的婚姻生活變得疏離、被忽視,甚至受傷害。而這些零碎的抱怨,就是Dr.指出的「有毒想法」的種子。

    而他也指出,他所認識的人當中,幾乎沒有人懂得如何應對這些有毒的用詞及說話方式,例如誇張地說:「我真的從沒遇過像你這麼難相處的人」,這類型的話語對任何關係都會造成極大傷害。他說:「不懂得如何回應是正常的,真正該檢討學習的是該如何閉嘴,不要用這些話語傷害別人。」

    【相處之道】夫妻相處9大地雷 咪當付出理所當然

    Dr. Jeffrey Bernstein為夫婦進行婚姻諮詢已經逾三十年,他在著作中整理了9種影響婚姻的「有毒想法」,希望所有伴侶可以藉此參考一下,儘量避免說出那些有毒的話語,影響感情。

    1 全有全無陷阱(The All-or-Nothing Trap)

    你認為你的伴侶,要不是什麼都做錯,要不是從來沒把事情做對。

    2 災難性結論

    伴侶中的一方誇大對方的行為,然後覺得完蛋了。例如:「老公又喝酒應酬了,完蛋了,晚年一定是我要照顧肝壞掉而臥病在床的他。」

    3 「應該」炸彈

    自以為另一半一定會滿足自己的多項需求,因為對方「應該」會知道自己想要的,近乎情感勒索。常見的情況是:「雖然我沒說過出口,但你應該知道我想要一個難忘的結婚周年紀念。」

    【相處之道】夫妻相處9大地雷 咪當付出理所當然

    4 貼標籤

    不公平地為伴侶貼上負面的標籤,總是忽略他好的一面。譬如說:「他就是懶而已,才不是愛顧家。」

    5 指責遊戲

    一昧不公平且不理性地把婚姻問題都怪到伴侶身上,比如說:「結婚後我不再快樂,都是因為你。」

    6 情緒短路

    伴侶中的一人開始認為,對方的情緒誰都無法「處理」。可能會出現類似的話語:「誰都沒辦法跟你講道理了,對不?」

    7 過度想像

    伴侶總是沒有事實根據地懷疑對方做了不好的事。舉個例子:「他最近常常漏接我的電話,一定是外遇了。」

    8 賭博式心理戰術

    覺得自己能夠看穿對方在想什麼,假設他的行為背後一定有某些動機。例如:「他現在對我這麼好,還不就是為了週末想跟朋友出去玩。」

    9 幻滅設定

    這種情況多數發生在伴侶一心專注於自己對感情的期待,並持續緬懷初初談戀愛時的美好時光。常見的狀況是:「他現在一心只有工作,不再像以前談戀愛的時候那麼在乎我了。」

    【相處之道】夫妻相處9大地雷 咪當付出理所當然

    Dr. Jeffrey Bernstein解釋,在感情生活裡,偶爾出現上述9種想法很正常,但重點在於你讓這些想法影響你的生活到什麼程度。有些伴侶甚至同時存在3種以上有毒想法,任憑這些想法啃食婚姻,為二人的感情帶來無法估計的傷害。

    他認為,胡亂叫伴侶「應該」怎樣怎樣做,是導致所有不美滿的關係破裂的元兇,因為這種用詞會讓對方覺得自己正在受到批評和控制。

    他一再見證,如果伴侶之間可以避免那些有毒的想法和話語,許多感情上的難題便能迎刃而解。另一個重點是,你願不願意有意識地尋找和強調另一半的正面特質,用美好的一面去蓋過、去凌駕上述那些有毒的想法,不要讓有毒想法為所欲為,甚至阻擋感情的出路。

    【相處之道】夫妻相處9大地雷 咪當付出理所當然

     

    資料來源:https://www.psychologytoday.com/

  • 【誰更幸福】結婚後老公最幸福?呢個女性群組更長壽

    結婚後,需要照顧的人和事變多,煩惱也一併變多,兩人也需要互相包容磨合才能維持婚姻。一段幸福婚姻需要考慮各種事情,英國有一個研究調查發現,婚姻中總有一方較幸福,結果令大家十分好奇。

    英國倫敦經濟學院的行為科學家——鐸蘭(Paul Dolan)分析美國人時間利用調查(American Time Use Survey)的數據後發現一個現象。在未婚、已婚、離婚、分居、喪偶幾個群組中,最快樂的是未婚、且沒有小孩的女性,她們更十分有可能比有結婚的女性更長壽。

    【誰更幸福】結婚後老公最幸福?呢個女性群組更長壽

    鐸蘭曾經著寫書籍《幸福直到永遠:一種激進的樂活新方法》(Happy Ever After: A Radical New Approach to Living Well),指出普遍社會對於組織家庭、安穩生活的價值追求,可能會對女性福祉造成負面影響;然而對男性而言,反而會因為婚姻生活而過得更好。

    「男性會因為結婚而變得冷靜,比較不會去冒險,在工作上會多賺一些錢、也會活得久一點,但女性則得忍受婚姻帶來的壓力,然後比沒結婚更短命。」鐸蘭說。

    婚姻帶來不快樂?

    加州大學柏克萊分校至善科學中心(Greater Good Science Center)總監賽門‧湯瑪士(Emiliana Simon-Thomas)認為,試圖滿足任何僵固的理想,包括期待一場完美的婚姻,並相信完美的婚姻會帶來幸福快樂,反而會讓人變得不快樂。而這類對婚姻的渴望及理想,確實對女性會造成較負面的影響。

    據他分析,媒體營造出的氛圍連結了「女性價值」與「不成為剩女」這兩件事情,使許多女性內化了兩種價值,因而期待透過婚姻得到「救贖」,卻又在婚姻觸礁的時候倍感挫折。

    換言之,社會有形無形的催婚、逼婚趨勢,很有可能正是女性在婚姻中快樂不起來的關鍵原因之一。

    不結婚更長壽?

    其實,世上有幾位人瑞曾不約而同提過一個長壽關鍵,她們都說:「離男人遠一點。」

    【誰更幸福】結婚後老公最幸福?呢個女性群組更長壽

    2015年,高齡109歲的蘇格蘭婆婆Jessie Gallan被問到其長壽秘訣,她就要大家遠離男性,並說:「他們的帶來的麻煩遠多過他們的價值。」而活到104歲的英國婆婆Gladys Gough也說出,她自己不曾交過男朋友,也沒有結婚,可能是她長壽的原因之一。

     

    資料來源: https://www.theguardian.com/

  • 【鄺俊宇專欄】「別害怕,有我在」 令你心安是我的信念

     

    平淡是福,若然能夠與所愛的人能夠平平淡淡的生活,這本身已經是一份莫大的幸福,尤其在世情比較紛擾的時分。兩個人由相遇到結伴而行,若然沿途天氣一直晴朗,這當然非常不錯,但若然遇上一些小風波,這正是考驗兩人的時候,從前你或許只得一個人,於是任何事都只能由你一個人去面對,但這一刻呢?有人陪在你身邊,這種陪伴不單只是陪伴,而是有人會陪你一同面對難關。

     

    風大雨大的時分,兩個人互相扶持,逆風而行,對,這陣子的確很難過,但多難過最終都會捱得過的,只不過這一刻身在暴風雨之中,你很需要有一個人告訴你:「會捱得過的。」這其實很有趣,說「會捱得過的」的人,本身都不知道這一關是否能夠捱得過,但他說出來的時候,其實是想令另一半心安。這種「心安」是很重要,身在難關裡,我們往往都需要一個信念來支撐,這個信念未必會是一些大道理,有時候,來自身邊最簡單的鼓勵,反而會成就你最強大的信念。

     【鄺俊宇專欄】「別害怕,有我在」 令你心安是我的信念

    我想你能夠心安,儘管我能夠做的事情不多,但我都想你能夠心安。我能夠做的事就是繼續陪伴你,在你偶爾神傷的時候,我可以輕拍你的肩,再告訴你:「別害怕,有我在。」難題或許不能一下子就解決得到,但至少我希望我的存在,能夠讓你感到不再孤獨。

     

    世上沒有人必然要對你好,所以當你遇見一個願意對你好的人,請你千萬要好好珍惜。知道嗎?有不少人都曾經遇見過這一個人,一個願意無條件對你好的人,然而當這個人在眼前卻不察覺,到後來她不知因怎樣的原因而離開之後,獨留下來的人才頓悟:「原來對我好的人是會消失的。」

     

    平淡是福,但平淡不代表沉悶,那是一種「與你所愛的人,你甘於平淡」的感覺,要遇見這個人不容易,我們都在等這一個人。

     

    圖片:《不懂撒嬌的女人》劇照、《心理追兇》劇照

  • 【鄺俊宇專欄】只有一位陪你一輩子 學會祝福過去了的人

     

    人生裡其中一項難學的事,是如何由衷地祝福過去了的人。在你的故事裡,有不同的人出現過,有些人能夠陪伴你至今,但有些人卻早已告辭。沒辦法,能夠一輩子陪伴你的,通常只有一位。尤其當中曾夾雜過愛情的時候,你和他都會知道,「在一起吧」還是「各走各的」之中只能兩擇其一,而那一個他,最終是和你「各走各的」的那一個人吧?

     

    曾經有好一段歲月,是他陪伴著你度過的,那段時間,當你想通處走走,他就會陪伴著你。久而久之,陪伴你彷彿成為了他的習慣,這也好,你喜歡,他也喜歡。一起吃飯、逛街、遊玩,除了這些吃喝玩樂是頗為快樂之外,最重要的,是心靈上的陪伴。他往往能夠在你需要傾訴時當你的聽眾,也好像總是能夠說出一些鼓勵你的說話。

     【鄺俊宇專欄】只有一位陪你一輩子 學會祝福過去了的人

     

    這樣好的夥伴,為何最後還是與你「各走各的」?這是生命裡的無奈,我們總曾遇見很喜歡的人,但最後卻沒有能力留住他,在他走了好一段日子以後,才會開始懷念這個人。這個他可以你的戀人,也可以是你的好朋友,也可以是與你差一點成為戀人的好朋友吧?你回頭看,才發現他的確陪伴過你一段很長的日子,當中發生過愛情吧?但最後好像沒有成功發展下去,然後你和他都成為了最熟悉的陌生人,沒辦法,關係不進則退,我們實在很難會看到某一段關係永遠維持在同一個溫度當中。

     

    只是每當你回想這個人的時候,心裡少不免都會感到唏噓,帶遺憾的回憶總是動人的,你會幻想若然當天與他順利開始了的話會如何?能夠一直走下去到白頭嗎?不知道,正因為你和他在當天最可以開始的時間沒有開始,錯過了就是錯過了,面對抉擇,你和他各自選擇了當時較適合自己的路吧?

     

    學會祝福過去了的人,說易行難,但的確是我們都需要學習的事。

     

    不知道這一刻,你安好嗎?

     

    【鄺俊宇專欄】只有一位陪你一輩子 學會祝福過去了的人

     

    圖片:《迷網》劇照

  • 【鄺俊宇專欄】珍惜忍讓你的人 感情才會走得更遠

    相處是不容易的事情,但因為你愛這個人,所以你會願意學習忍讓。在愛情裡,忍讓是很重要的,每個人都有不同的稜角,有好的一面也有不太好的一面,你若真正愛一個人,你就必須愛他的好,也要包容他的不好。這不容易,但這個結合好和不好的他,才是真正的他。你愛他,自然就要學會接受這個真正的他。

     

    忍讓有多難?當然難,小至他在日常相處的壞習慣,大至他性格或存在的一些缺憾,每一次都足以讓你反白眼,有時候更會讓你生氣。但細心想想,你本身或許有這些問題?這正是有趣之處,我們彼此相愛,在不自覺的情況下互相傷害,這些小傷害看似微不足道,但累積起來的話就是大問題。何謂小傷害?這些問題換在其他人身上,根本與你了無關係,但當這個人是你的另一半,你總會希望他能夠改善,至少是為你而改善。

     【鄺俊宇專欄】珍惜忍讓你的人 感情才會走得更遠

    每個人有不同的優點和缺點,有些缺點或許是不容易改過來,問題重點不在是否能夠改得過來,而是他會否有心為所愛的人去改。這是什麼意思?他自知有缺點,或有不同的原因而不能一時三刻改過來,但他至少會承認、會察覺,然後想辦法吧。脾氣差嗎?時常提醒自己按捺情緒吧;經常遲到?遲一兩次就不要再遲了,畢竟時間是珍貴的,不要失去時才後悔;答應過的事經常忘記了?那就問問自己,有沒有把對方的事情放在心上了?若「大頭蝦」,那就再提醒自己多一點吧。

     

    缺點從來難改,爭在你有沒有這個心去改,為這一位願意為你忍讓的人去改,有心就好,那一位自然也不會介意,畢竟由選擇愛你的第一天開始,她就選擇把你整個人一起愛。然而,當你偶爾察覺她為你忍讓,試問你又怎會忍心讓她忍讓?當兩個人都嘗試站於對方的角度設想,這段感情與關係自然能夠走得更加遠。

     【鄺俊宇專欄】珍惜忍讓你的人 感情才會走得更遠

    相處真的是不容易的事情呀。

     

    但若然你擁有一位願意為你忍的人,就請你要好好珍惜了。

     

    圖片:IG@黃翠如、蕭正楠

  • 【鄺俊宇專欄】突然被分手或感痛苦 但慶幸失去不愛你的人

    講分手的人,往往都不會想像到被分手的她,是怎樣捱過那一段天昏地暗的日子。有些分手是無可避免的,但分手的方法呢?尤其那些可以說是毫無先兆的分手,好像昨天還是好端端,但今天你就不再屬於我了,能夠讓一段感情起如此突然的變化,是因為出現了另一個人嗎?那一個人與你是怎麼的了?怎麼我竟然完全沒有察覺得到?

     

    每當愛情出現第三個人的時候,這往往是傷害的開始,無論對誰也好,結局往往都是痛苦的。但沒辦法,一段愛情的結束,一是感覺淡了,一是另有別人,我們或多或少也曾在愛情裡遇見過這樣的事,一個你不知道是誰的人,然後由你深愛的人告訴你,那個她比你更懂愛他,這情節單是幻想已夠痛,何況當真實發生在某一個人的身上?

     

    被突然分手的你,心裡通常都有無數個問題,你多麼渴望得到答案,那個她是誰?是什麼時候跟他在一起了?她和他又發生過什麼事?那些你沒有參與的經歷裡,他和她又經歷了什麼?對,問題很多,但就算給你問到了答案又如何?你得到真相,卻失去了他。

     【鄺俊宇專欄】突然被分手或感痛苦 但慶幸失去不愛你的人

     

    當愛情與不甘心的感覺糾纏起來的時候,那就注定成為無盡痛苦的開始。你會開始懷疑你自己、你會開始想不通自己做錯了什麼、你會開始因為失去他而連帶自信也失去,看,這刻的你真的很脆弱,但是做錯的人是你嗎?不,做錯的人不是你,但在愛情裡最諷刺的東西,是明明做錯了的人卻不用負責,一句分手就可以把一切責任都處理掉了。

     

    所以,這個如此不負責任的人,真的值得你為他如此傷心?明明你沒有做錯事,卻要不斷自省你到底出了怎樣的錯誤?對,你沒有做錯事,但愛情就是要懲罰沒有做錯事的人,就像你竟繼續愛這個你不應該再愛的人。

     

    明白剛身處分手初期的你,日子是如何的天昏地暗,但請謹記,你失去了一個不愛你的人,但他呢?他卻因為新鮮感而失去了一個多麼疼愛他的人。

     

    圖片:《原諒他77次》劇照

  • 【鄺俊宇專欄】總是忘不掉愛過的他 值得活在陰霾嗎?

     

    當他成為你最想忘記的人,你就會發現你不能忘記的人也是他。為什麼你希望忘記這個人呢?是因為他對你做過一些很傷害你的事情?對,那些發生過的傷害當然很痛,但比傷害以上更痛的是,是他與你真正愛過的經歷,當你終於發現他不會再回來你身邊了,當天與他最甜蜜的畫面,今天統統成為你心底裡最痛的回憶。

     

    昨天有多甜,今天有多痛,大多是因為得不到一個人的時候,那些回憶都像反噬過來,你想不通為何當天與他如此親密,今天卻成為彼此的陌路人。是因為你和他各自也明白,不應該再打擾對方的生活,分開既然已成事實,那麼不再打攪對方,可算是最後的禮貌。所以處理對不捨得他的情緒,那個過程都是孤獨的,你只能一個人跟自己對話,對,你身邊有好友陪著你,但你也清楚知道,真正能讓你走出陰霾的人只有你自己。

    【鄺俊宇專欄】總是忘不掉愛過的他 值得活在陰霾嗎? 

    最想忘記的畫面,可以是他傷害你的那一幕,那的確是痛入心扉,但為何那一份痛可以雙倍,甚至三倍來襲?若然那一個是跟你了無關係的人,你又可會感受到這種程度的痛苦?原來愛情最令人感到諷刺的是,誰賦予他傷透你心的資格?是你自己,因為你愛他,於是在他面對毫無防備,結果你沒有料到傷害你最深的人,竟然也是你最愛的人。

     

    所謂的傷害,不一定是要動粗,他可以對你很好,也非常疼你,但忽然一天,一切都變了。你甚至不知道為什麼會出現這種變化,來不及回過神來,自從那天開始,他就開始跟你越走越遠,直至後來真的分開了,你也得要花了好一段時日來平復,接受這一個人對你的變化。變化從何而來?原因可以有很多,熱情冷卻、出現第三者、性格不合,但真正的原因往往只有一個,就是他不愛你了;而對某些人來說,不愛你,是可以忽然之間就發生的事情。

     【鄺俊宇專欄】總是忘不掉愛過的他 值得活在陰霾嗎?

     

    細心想想,這個忽然不愛你的人,真的值得你要繼續痛著來記著他嗎?

     

    其實你最難忘記的是這一刻的他,還是那位過去了的人?

     

    你心裡會有這個答案。

     

    圖片:《紀念日》劇照

  • 【鄺俊宇專欄】遇上你就好好珍惜 平淡過生活也幸福

     

    平淡是福,在順境時不為意,但在逆境時卻見珍貴。能夠成為彼此的身邊人,這份緣份絕對親厚,回想起來也奇怪,怎麼有人會願意忍受你的脾氣?又怎麼你會喜歡與這一位相處?有時候,真的是人夾人緣,你剛好找對了他,他剛好遇對了你,然後兩人又剛好想過安穏的日子,於是就這樣在一起了。

     

    一輩子說短不短,說長不長,一個會陪伴你數十年的身邊人,這聽起來真的有點不可思議,但天下間不少老夫老妻也是擁有這種幸福,就算有一天兩人都老去了,但仍然陪伴在彼此的身邊,簡簡單單地結伴逛公園、看看日出日落、身旁有孩子樂透地玩耍,好不幸福的畫面。能夠擁有這一種幸福,這已經是幾生修道,常說「百年修得同船渡,千年修得共枕眠」,一個人能夠與你相遇、相知、相戀、相愛,這過程的本身已夠奇妙,怎麼世上千百萬人,你偏偏會與這個人一起寫下同一個故事?

     

    【鄺俊宇專欄】遇上你就好好珍惜 平淡過生活也幸福

    當你擁有如此珍貴的這一位,你會發現你會開始願意緩下腳步來,從前或許會一個人煩著事業、生活、人際關係等等,但當你遇到這個人之後,你開始學懂專注與他之間的世界。遇到壓力嗎?不用怕,有我在,壓力能夠兩份分,一個人自然就會沒那麼苦,這是你從前未有想過的,原來你終有一天真的會遇見這樣的一個人,這個他是會真的把你所面對的事,當成自己也在面對的事。

     

    兩個人在一起,最重要是一起進步,不需要像電影般的動魄驚心,只需要每天平平淡淡的過,彼此也健康無恙,這就已經很足夠。我們總是很容易忘記感恩,細心想想,身邊能夠有這樣的一位親愛的,有時候應該要好好感謝他的。

     

    平淡是福,只因你找到了一位甘願與你平淡的人。

     

    【鄺俊宇專欄】遇上你就好好珍惜 平淡過生活也幸福

     

    圖片:《香港愛情故事》劇照