2019-10-18, 週五

教養

  • 孩子稍有輕微不當的行為出現時,便要及早處理,免得行為會愈變愈差。處理時應先從較溫和的策略著手,因為常用嚴厲的方法,會令孩子與你的關係變得緊張,並可能令雙方情緒升級,情況惡化。

     

    記得留有後著,若孩子不順從時,仍有另一些策略可以再執行。與孩子定下規則時,要同時設定後果,預早計劃不遵守規則時,你應怎樣應付,並讓孩子知道,他將承擔甚麼後果。

     

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    防患於未然

    做好控制環境的措施,以避免不當行為出現,包括設置家居安全措施,如用門欄防止孩子進入危險的地方;或把一些不適宜孩子取得的物品如糖果、貴重私人物品等鎖起來。

     

    平日預備一些孩子感興趣的活動,比如砌積木、畫圖、扮演遊戲等,讓他投入,他因無聊而鬧彆扭或搗蛋的機會便會相對地減低。

    與孩子定下規則,讓他養成常規習慣,預知每天都會定時進行該常規活動,例如每晚心愛的電視節目完畢就要去刷牙,預備上床,並與他商量獎勵及後果。你可以在時間快到時預先提醒他。

     

    大處理策略

     

    1)  刻意忽視

    當孩子有一些輕微、無傷害性或引人注意的問題行為,例如發脾氣,或一邊拿起玩具作勢拋擲,一邊看成人的反應,這時應對他視若無睹,不作出任何反應(包括替他抹鼻涕、喝止或看著他)。

     

    等他完全停止該行為主後,便立即再注意他,用別的話題分散他的注意,並盡快找機會讚賞他適當的行為。初用這技巧時,孩子可能會因想獲取成人的注意而變本加厲,但只要堅持「刻意忽視」,他便會學懂不當的行為是不會吸引到你的注意的,而逐漸把該行為減少。

     

    2) 報行不同後果

    當孩子不守規則時,運用正面的方法比打罵更為有效。你可以執行不同的後果:

     

    合理後果——孩子不守規則時,可以剝奪他的權利,而所剝奪的權利須與當時的情況配合,通常都是拿走引起問題的玩具或令他不可以繼續參與活動。

     

    冷靜時段——把孩子帶到活動現場的外圍,如坐在旁邊若干分鐘,他仍可看著活動進行。期間,不給予任何注意,但是如果他不肯坐下來,便可以輕按著他。

     

    隔離時段——這後果應用在比較嚴重或帶滋擾性的問題行為。方法與冷靜時段差不多,但孩子則會被隔離到另一地方,如另一房間或角落,令他不能見到其他人。地點要安全、光線充足及沒有吸引他的事物。千萬別把隔離時段說成「關黑房」,令他覺得是接受嚇人的懲罰。

     

    • 執行以上三個後果時,並不是時間愈長愈有效。 通常執行合理後果不應超過半小時,冷靜時段和隔離時段則最多五分鐘便足夠。冷靜時段和隔離時段的計時應在孩子完全安靜後才開始,讓孩子知道吵鬧是無補於事的。完畢後讓他重回活動裏,留意他做得好的時候便要給他讚賞。切忌立即向他說教,免得再挑起他的情緒。

    摘自:衛生署家庭健康服務

     

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  • 雖然孩子是自己所出,但跟 BB 溝通,有時候也真的無從入手,想了解 BB 多些,令大家的溝通無間,以下 5 大技巧,爸媽不妨作一參考。

     

    1) 面對面

    「面對面」可令孩子清楚地看到你的面部表情,而你也可以更容易觀察到他的一舉一動,以達致互相交流的效果。你可蹲下或坐在地上來配合他的高度。

     

     

    2) 孩子主導

    在溝通過程中,以孩子作主導可提高他的溝通意欲,使他樂於與你一起發掘和認識身邊的事物。你可先觀察孩子當時的興趣或正在玩甚麼,再跟隨他的興趣一起參與,成為他的玩伴。

     

    假如孩子對你選擇的遊戲不感興趣,便不應勉強,以免令他產生煩厭。例子:媽媽本想和囡囡玩膠圈,但她卻對拋球更有興趣,媽媽便跟隨她的興趣一起拋球,並描述她的動作及教導相關的詞彙。

     

    【教養秘笈】 親子溝通 5 大技巧

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    3) 多談及眼前的事物

    向孩子描述眼前的事物,不但可加強他對事物的認識,更能有效地幫助他的語言發展。你可配合當時的情景和孩子的興趣邊說邊做,用簡單的說話來描述自己或孩子的動作,把各式各樣的詞彙,例如物件的名稱、特性和功用等,用簡單的語句介紹給他,讓他更容易掌握說話的意思。

     

    記著不要不停地說,在適當時要稍作停頓,讓孩子有機會回應和參與,從而增加他學習表達自己的機會。例子:當爸爸和仔仔一起玩時,爸爸簡單地形容當時的情景,一邊遞上玩具鴨形圈圈,一邊說「鴨鴨」、「擺落去」,並描述它的特徵:「有窿窿呀!」。

     

     

    4) 多回應、多讚賞

    在溝通過程中,父母要對孩子的示意和嘗試表示讚賞,並作即時的回應。這不但可鼓勵他繼續參與,還可讓他樂於與你溝通,學習表達自己。你可在孩子主動發出聲音或用動作示意時,模仿他的動作和猜想他的意思,同時用簡單的說話把它說出來作回應,並對他的嘗試表示欣賞。

     

    例子:爸爸和仔仔一起玩套圈圈時,會對他的參與表示讚賞。而當孩子用叫聲表示不耐煩時,爸爸便猜想到他不再感興趣,就回應說:「你唔想咁樣呀?不如玩呢個呀?」

     

    5) 合理的期望

    培育孩子成長是充滿喜樂和挑戰的。他們都有不同的發展速度和能力,個別孩子可能在某方面發展較成熟,而在其他方面則較遜色。

    父母要明白和接受孩子的發展有個別差異,進度會表現不一。

     

    有些時候,就算你已運用有效的溝通方法去培育他,他的表現亦不一定如想像中有顯著進步。只要你隨著孩子的學習步伐,耐心地引導,他便可在輕鬆的環境下開心地成長,而你亦能享受箇中的樂趣。

     

    摘自:衛生署家庭健康服務

     

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  • 對於新手爸媽而言,如何進行親子溝通,或會感到無從入手,以下親子溝通父母 3 大準備,爸媽一定要知。

     

    1) 愉快的心情

     

     

     

    擁有愉快的心情,你才能與孩子在遊戲時耐心地觀察他的一舉一動,並作出適切的回應,從而達致有效的親子溝通。當你身體過於疲倦或心情欠佳時,便不應勉強自己去與孩子遊戲。你可稍作休息,放鬆心情,這樣你便不會錯過當中的樂趣。

     

    【教養秘笈】 親子溝通父母 3 大準備

     

    2) 認識孩子的特質

     

     

     

    每個孩子都是獨立的個體,發展速度因人而異。你應按照他的發展階段、脾性、喜惡和發展速度,選擇合適的遊戲。內容太深或太淺都會減低他參與的興趣和學習機會。

     

     

     

    3) 時間和地點的選擇

     

     

     

    只要孩子不是過分疲倦或身體不適,你便可隨時就地取材來進行親子溝通。

     

    有效的親子溝通技巧有了以上的準備,再運用一些的技巧,親子溝通便可事半功倍。

     

     

    摘自:衛生署家庭服務

     

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  • 孩子出現不守規則的情況,爸媽有何正確的處理方法和步驟?

     

    以下三個孩子普遍會出現的不守規則情況:不肯分享玩具、情緒失控打人、拒絕跟指示去做,爸媽可照顧著指示給孩子正確教導。

     

    【教養秘笈】孩子打人、自私、不聽話  爸媽應對三寶

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     執行步驟 例:不肯分享玩 例:情緒失控或打 例:拒絕跟從指示去做另一件
    走近孩子,清楚地叫他停止做甚麼及應做甚麼 「雯雯,請放下玩具,到下一個小朋友了 「德德,把手放下,別打妹妹 「巧兒,節目完了,請關上電視去刷牙
    給孩子時間去合作 等五 等五 等五
    稱讚他的合作 「謝謝你守規矩 「你可以控制自己真好 「謝謝你合作
    如不合作,執行後果,並說明原因 執行合理後果:「你沒有和小朋友分享玩具,我要把它拿走三分鐘 「你還是打妹妹,現在要去冷靜兩分鐘 此情況下可重複指示一次,如仍不合作,執行後果:「你仍沒有聽從我的指示,現在要去冷靜一分鐘
    時限到了,恢復先前的活動 「時間到了,這是你的玩具 「時間到了,你可以再去玩了 「冷靜時段完了,現在請去刷牙
    找機會稱讚他 「跟小朋友一起玩得真好 「玩得很安靜啊 「巧兒刷得具落力
    問題再現,運用後著 「你仍然不肯分享,這次要把玩具收起四分鐘 「你還是打妹妹,現在你要去隔離三分鐘 「你還是不肯刷牙,現在要去隔離兩分鐘
    如仍不合作,再用後著 「你還是不合作,這次你要去冷靜三分鐘 「你還是不合作,現在要隔離四分鐘了 「你還是不合作,現在要隔離三分鐘了

     

    摘自:衛生署家庭健康服務

     

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  • 很多家長都希望小朋友多些閱讀圖書,少些看電視或玩電子產品,但究竟怎樣才能有效地培養小朋友在閱讀方面的習慣呢?

  • 很多父母都會覺得自己的孩子不夠專注,虎頭蛇尾的甚麼事也做不好。專注力是學習的基本要件,如果無法集中,學習成果便會大打折扣。 

  • 小孩子總會有頑皮的時候,為了讓他們停止不正確或危險的行為,正確的責罵方式便十分重要。

  • 作為成年人,很多孩子做起來慢吞吞的事,在家長眼中很多事都易如反掌,因而父母會忍不住叫孩子「快點!」。

  •  眼睛是人類的靈魂之窗的確有其道理,因為真正的交流上,眼神是非常重要。

  • 遇着孩子發脾氣,你會怎樣做?罵他?打他?還是不理他?

  • 孩子愛告狀,不是向老師投訴同學,就是向家長投訴弟妹。究竟孩子為甚麼會愛告狀呢?

  • 孩子平時在家中會主動幫忙,又會事事自己做,但一到祖父祖母和公公婆婆的家,就會開始撒嬌,事事要長輩幫忙,怎麼辦好呢?
  • 只要給他們最簡單的,孩子便會因你而快樂。

  • 不少爸媽覺得管教孩子很困難,總想尋找不同的法寶令孩子變乖,但其實,只要用心管教,一些傳統的方法,其實也很湊效。

  • 【教養討論】唔肯買麵包 女童大字形瞓地發爛渣

    行行下街遇著小朋友發爛渣,很多時令家長無哂符。台灣一名媽媽就在網絡求教,指她不肯買麵包,一歲孩子便在便利店大字形瞓地,不知道可如何應對這尷尬情況。

  • 「兒子玩完玩具後不自己收拾?」、「吃過飯後不會自行收好?」、「不會自動自覺執書包上學?」,這些其實都有賴父母的教導。孩子將這些自己的責任都交給家傭姐姐,是習慣成自然的事,所以家長應該讓子女讓成一種負責任的習慣,讓他們知道「負責任是一種態度」。

    【教養金句】負責任是一種態度

    只有負責任的孩子,長大後才會成為一個負責任的大人,爸媽要從生活小事中,一點一滴的協助孩子建立這重要的習慣與價值。讓孩子做點家事,學著負擔一點家庭的責任吧!不說不知,其實做家務暗藏的好處甚多:以掃地為例,孩子要學習使用掃把,他們會在一次又一次的掃地實踐裡,學懂自我反省與修正。簡單的亦可於飯後讓孩子幫忙收拾不會打破的碗碟,只有做過家務的孩子,才更能體會父母的辛勞,學會感恩;而且做完家務,會讓他充滿快樂與成就感。

    家長要知道「負責任是一種生活態度,更是一種習慣。負責任應從小學起,培養負責任的習慣,則從日常生活的小事做起。」。

    資料及圖片來源:網絡

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  • 兩歲的幼兒仍以自我為中心,常常會因為爭奪玩具而爭執。

     

    其實,這並不代表孩子天性霸道,而只是他們尚未學懂如何解決問題,及未能考慮別人的想法或感受而已。可先觀察孩子之間的反應,在適當時才介入:若孩子把玩具搶到了手,你便要立即介入:「那是小朋友的玩具,不可搶。」

     

    引導他去想其他辨法:「你想玩那個玩具,應該怎麼辨?」「對了,你可以去向小朋友借。」「用你的玩具與小朋友交換或是等他玩完你才玩,都是好主意。」

    【教養難題】 孩子搶别人的玩具,怎麼辦?

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    若對方堅決不讓他搶走玩具,孩子不開心地退下來,你可向孩子表示理解他的心情:「小朋友不讓你玩,你不開心是嗎?但那是小朋友的玩具,如果他的玩具被人搶了,也會像你般不開心。」

     

    引導他去想其他辦法。若對方後來同意借玩具給他,教他說聲「謝謝」;不然,就要嘗試用別的玩具或遊戲去吸引他了。

     

    不要妄下判斷,偏袒某方,命令一方退讓。孩子不會就此學到與人分享和解決問題。

    摘自:衛生署健康家庭服務

  • 有些孩子較為沈靜内向,需要較長時間來適應陌生人。

     

    父母不宜催促或勉強孩子,以免令他更焦慮。你應嘗試體諒和接納孩子的特性,採取循序漸進的方式,耐心地引導他與人溝通:

     

    【教養難題】孩子十分害羞怎麼辦? 5 招解救怕醜仔'

    1) 先陪同孩子觀看其他小朋友遊戲,讓他從觀察中學習。

     

     

    2) 以身作則,示範怎樣參與其他小朋友的遊戲。

     

     

    3) 在適當的時候邀請孩子一起加入。

     

     

    4) 若孩子仍然拒絕參與,不要責罵或取笑孩子,以免打擊他的自信心,令他更加不敢與人接近。你要表示接纳:「我明白你可能想再多看一會。當你想玩的時候,可以告訴我。」

     

     

    5) 若孩子願意參與,待他投入遊戲後,你可逐步退出,但仍要從旁觀察,以作支持。

     

     

    摘自:衛生署健康家庭服務

  • 幼兒因爭奪玩具而打架,是他們常用的解決問題途徑。他們也會在受到挫折或情緒欠佳時作出攻擊性行為。適當的教導可防止幼兒將「打人」變成習慣,亦幫助他們依正途去解決問題:

     

    【教養難題】寶寶常常打人怎麼辦?   7  招收伏

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    1)      事先與孩子協議兩、三條和小朋友玩耍的規則,例如:「要輪流玩」、「要愛護小朋友」等。說明不守規則的後果就是「把玩具拿走一分鐘」或「去冷靜一分鐘」。

     

     

    2)     若孩子友善地與人玩耍,便稱讚他。

     

    3)      若孩子在玩耍時打人,即時阻止他:「停手!把小朋友打痛了。你想玩就要輪候。」

     

    4)      若孩子仍未能停止,則可將他帶開至另一邊,並要他冷靜下來一分鐘,期間不給他任何注意。

     

    5)      他安靜地待上一分鐘後,可讓他再參與遊戲,提醒他要守規則。

     

    6)      跟著可引導孩子跟對方握手言和。他跟小朋友和氣地玩時,便要稱讚他。

     


    7)      處理時不要縱容孩子,也不要長篇大論說道理,更不應以暴易暴,責打孩子。要用堅定有效的方法,令他學會粗暴待人的後果。兩歲的幼兒大多數都不會遵守秩序或與人分享自已的玩具,這是孩子發展必經的階段。父母不應期望孩子在沒有指導的情況下能跟同伴和諧共處;以身作則和耐心引導,可協助孩子逐步學懂與人相處。

    摘自:衛生署健康家庭服務

     

  • 祖父母有照顧孩子的經驗,他們比家庭傭工更疼愛孩子,免除了父母對陌生保姆的疑慮。加上由祖父母照顧孩子,可減輕家庭的經濟負擔,我們應該感謝他們對家庭的貢獻。

     

    但有時候,兩代對於照顧及管教孩子的看法未必一致,遇到這情況,可如何正確處理?

     

    【教養難題】祖父母幫手湊孫  6 大溝通秘技

     

    1) 老人家只顧與孩子玩耍,沒有好好管教孩子,怎麼辦?

    很多父母都覺得祖父母對小孫兒沒有甚麼要求,亦較為縱容。父母可預先向祖父母解釋管教原則,讓他們明白為何要好好管教孩子。

     

    訂立守則時請祖父母與孩子一起參與,以增加他們的投入度和責任感。可讓祖父母擔當監察者的角色,留意孩子有否遵守規則。

     

    若祖父母沒有跟隨守則,可冷靜地向他們解釋他們的做法會帶來甚麼後果,並同時提醒祖父母及孩子須要執行共同訂立的守則。

     

    2) 我教孩子不要亂拋垃圾,老人家卻經常這樣做,我應該怎樣向孩子解釋?

    可以嘗試這樣對孩子說:「我們不可以隨地亂拋垃圾,我們每個人也有責任保持地方清潔。祖父母小時候,可能沒有人對他們這樣說,所以養成了這個習慣,時間久了比較難改變。

     

    下次你看見祖父母亂拋垃圾的話,可以有禮貌地提醒他們不要這樣做,並且替他們將垃圾放回垃圾箱,做一個好榜樣給他們看,讓他們也慢慢改變這個習慣吧!」

     

    3) 老人家很固執,我向他們解釋各種管教技巧,他們就是不聽也不改,怎麼辦?

    每個人的想法和行為都會受性格和經歷所影響。這些思考模式和處事方法用多了會變成一種習慣,日子越久這些習慣就越難改。

    向老人家提出新的方法和見解時,要重複地解釋令他們明白,並給他們多點時間去適應。

    將有關管教技巧的單張、資料或剪報放於家中顯著位置,讓老人家翻閱;邀請他們一起觀看有關親職管教的電視節目,或鼓勵他們參加母嬰健康院舉辦的親職教育課程。只要用正面友善的態度,再加多點包容和耐性,老人家也會接受新的意見。

     

    4) 我與老人家意見不合,問題解決不了,怎麼辦?

    不同人有不同的想法和意見,是很自然的事。有時候雙方的思想分歧很大,即使透過積極溝通亦未能達到一致的解決方法,這時我們就要懂得放鬆自己,不要繼續糾纏於無法解決的問題上。

     

    嘗試易地而處從老人家的角度去看事情,接受他們的想法與自己有別這個現實,避免走進「無止境的爭執」這個死胡同裏。

     

    即使未能與老人家保持良好的溝通,最少亦要維持客氣的關係。多找朋友傾訴,多參與一些減壓的活動,令自己的情緒得以紓緩。假若問題解決不了,甚至有惡化的趨勢,就要主動找專業人士,例如社工幫忙。

     

    5) 伴侶與老人家經常為孩子的問題發生爭執,怎麼辦?

    伴侶與老人家因為管教孩子的問題而發生爭執,可能會令你覺得不勝其煩,希望置身事外。他們之間的爭執,不單只是他們的問題,而是整個家庭的事。

     

    找一個合適的時間,私下與長輩和伴侶單獨溝通,充當調停人的角色,幫助雙方以客觀的角度作分析,以欣賞的態度看對方,促進雙方的了解。

     

    調息糾紛之餘,亦可多關心和以非批判性的態度聆聽他們的傾訴,盡量給予支持和體諒。因為你的關懷和細心聆聽,可使他們的情緒得以紓緩,令大家更冷靜地討論事情。

     

    6) 我與老爺奶奶有爭執,丈夫竟然不站在我這邊,怎麼辦?

    嘗試易地而處想一想,假如發生爭執的是伴侶與自己的父母,自己的處境又會怎樣?堅持將伴侶拉到自己的一方與長輩抗衡,不但不能解決事情,反而會令伴侶左右為難。

     

    遇到意見不合時,最實際的方法是大家一起冷靜討論,積極尋求解決辦法。視伴侶作一個傾訴的對象,而非紛爭之中的盟友。

     

    摘自:衛生署家庭健康服務

     

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