正向教育|駁嘴駁舌定聰明伶俐?子女頂嘴之3大成因 父母3步應對

仔女駁嘴駁舌的確令爸媽好激氣,容易吵架吵不停令親子關係結冰!大人講一句小朋友就頂十句,令家長十分氣憤,為何孩子非要與你駁嘴到底?其實有德國心理學家曾做統計,結果顯示喜歡駁嘴的孩子意志更堅定,轉數快甚至具備更強的分析力和判斷力,所以不用勞氣,我會與大家探討「孩子駁嘴」的真正成因和應對方法。

今次會與大家探討「孩子駁嘴」的真正成因和應對方法。(Photo AC圖片)

「快點去做功課!」

「為甚麼要快點,等一會再做啦!」

「別說那麼多,叫你快點,就快點去做!」

「平時我叫你快點陪我玩,你又沒有快點?」

我們一起探索孩子駁嘴的真相,和家長的修正方法。

仔女駁嘴成因1:每個人也會經歷的心理發展行為表徵

根據心理學研究顯示,孩子的成長是從幼兒期的自我意識開始,即是2至3歲的Trouble 2階段,句句「NoNoNo」,叫他行東,他偏行西。

之後到兒童期的自我肯定,到6至12歲時需要別人的鼓勵,更喜歡表現自己某方面的能力;然後到很多家長最怕的青春期,也是孩子尋找身份認同的時期,這時間孩子自尊心強、愛打扮,不容易接受建議。

家長會發現他們逐漸成長,正在變成一個獨立的個體,並了解世界的運作。如果家長在過程中不明其因,進行過多干預,會影響他們的自我認識,阻礙孩子獨立思考。

如果他們無法建立健全的自我形象,就會以自我防衛的方式捍衛他們的心理發展需要,其中一個方式就是「駁嘴」。所以,孩子駁嘴並不是所謂的叛逆,他們只是按自己的內心需求,發展具備能力的自我。

孩子駁嘴並不是所謂的叛逆,他們只是按自己的內心需求,發展具備能力的自我。(Photo AC圖片)

研究實證駁嘴可能更出息

德國心理學家曾經做過研究,把幼稚園階段的孩子分成兩組,一組很喜歡駁嘴,另一組就是家長最愛的聽話寶寶。

研究人員一直追蹤他們直到青春期,結果發現,喜歡駁嘴的孩子當中,超過80%人不僅意志堅定有主見,甚至具備更好的分析能力和判斷能力。另一邊廂,74%的聽話寶寶在平日無法完全獨立承擔責任、難以下決定。

或許喜歡駁嘴的孩子看起來比較難照顧,但長大後可能會更出息。所以,家長應學習與情緒溝通,調整心態,給予孩子多一點耐心,多做引導和示範。

可試試對孩子多說以下4句話:

「孩子,媽媽欣賞你表達自己的想法,說多一點讓我了解更多!」

解讀:或者你會說,他已經有很多想法,還要鼓勵?其實以上這句話不但是讓孩子表達,更重要的是讓他感到被尊重和肯定,使他不用再以發表想法,來滿足被尊重、關注的需求。

「孩子,媽媽希望你做某件事,你想知道原因嗎?」(孩子表示想了解才說。)

解讀:很多時候,我們只會給予指令,假設孩子明白而不作解釋,但其實我們做每件事前,原因和動機才是最重要的,不明不白的做只會換來沒有靈魂的軀殼。當然,有家長可能會問,我有說原因,他還是不做,為甚麼?因為你說的原因只是滿足你的想法,而沒有真正打動他,所以需要在孩子的立場思考一下。

「孩子,我們感覺你不太願意做,你是否有更好的想法和方案,可以告訴我們嗎?我們會尊重你的想法。」

解讀:溝通和商討的目標是尋找更好的方法,達到雙贏局面。如果孩子不願意接受,是正常的事情,我們也要有容許孩子反建議的心態。

「孩子,我們好像暫時沒有達成共識,沒關係的,我們先冷靜一下,然後再溝通。」

解讀:在討論過程中,因為我們著緊彼此,或者會產生情緒,這是正常的,可以先冷靜下來,不要讓情緒影響親子關係,妨礙思考討論。

只要家長嘗試改變溝通模式,慢慢會發現孩子的表達能力、情緒溝通能力有所改善,對家的歸屬感提升,能夠改善親子關係。

在討論過程中,或者會產生情緒,這是正常的,可以先冷靜下來,不要讓情緒影響親子關係,妨礙思考討論。(Photo AC圖片)

仔女駁嘴成因2:渴望「被尊重」

駁嘴,在另一層面上,是一種語言反撃。既然是反擊,即代表他感受到被攻擊。

「為什麼你總是要我提醒你上床睡覺?」

「我沒有叫你提醒我,我自己也懂得上床睡覺。」

「我好心提醒你,你甚麼態度?」

「我沒有甚麼態度,我只是回應你!」、「為什麼你總是說我,在你眼裏,為何我做甚麼都是錯。」

當我們批評孩子時,即使所說的是事實,孩子也會感受到被否定和攻擊。

當一個自我身分價值含糊的孩子面對攻擊時,他們自然會以反擊捍衞自己的尊嚴。問題是,孩子為何未能好好建立正向身份價值觀?我們是否在平日批評太多,認同太少?

美國心理學家Carolyn Crowder就孩子駁嘴行為提出應對3步曲:

第1步:家長需要識別駁嘴行為,如果孩子駁嘴讓你感到傷心和難過,那就要及時告訴孩子你的情緒感受,而不是發洩情緒。

「孩子,你這樣說,媽媽感到很傷心!」

第2步:讓孩子理解自己的想法,正如上文提到,告訴孩子原因。

「媽媽希望你早點上床,是為了讓你⋯⋯」

第3步:與孩子從負面氛圍中走出來,爭吵不休和發洩情緒對關係和事件沒有幫助,應冷靜後再交流。

與孩子從負面氛圍中走出來,爭吵不休和發洩情緒對關係和事件沒有幫助…(Photo AC圖片)

仔女駁嘴成因3:家長誤解駁嘴定義

「解釋」是以事論事說明其想法;「反建議」是就著解決方法提出個人想法;「駁嘴」是與你對著幹的態度和方法。3者的區別顯而易見,但我們會否混淆了?

「冷了,快穿衣服!」

「不穿,我不冷!」

「怎麼不冷,你看現在多少溫度,快點穿衣服!」

「外面溫度多少,跟我有甚麼關係,你看看我的汗!」

以上的對話是駁嘴嗎?並不是,但當孩子說不穿時,家長會否無名火燒起來?孩子的解釋和反建議只是為了得到正確的判斷和合理的處理方法,但我們會否只關注自己的看法而忽視了他們的想法?我們需要的是說明和解釋,透過解釋才會讓人更了解自己的想法。

為何孩子的解釋,會令家長感到被冒犯和氣憤?因為很多家長被「失去權威」一詞掌控了。這牽涉家長的原生家庭成長經歷,當一個人成長時,總感到被忽視和缺乏尊重、認同,將來成為家長後,總會不自覺地期望在孩子身上獲取尊重和認同,強化權威的力量。

不過從另一角度來看,誰能保證自己在任何時候都是對?孩子有自己的想法是合理不過的事,大人和孩子應是平等的。

因此,家長不用將駁嘴視為大問題,應調整心態,了解孩子的成長需要、學習他們的人格建構軌跡,並提升溝通技巧,這樣才能真正解決問題,讓孩子成為更好的自己。

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